Godnatt

Nu måste det bli lite sömn på den här adressen.
Godnatt önskar jag till er (och till mig själv)

Varit ute

Nu har jag precis varit ute på en promenad med bror. Det är kallt men rätt skönt ändå. Spelade för vars nio kronor på hästarna tillsammans - hoppas på storkovan! :-) Glömde posta brev, vilket innebär att det blir en promenad till sen.

Lördag och tvätt

Håller på att tvätta. Söker jobb. Funderar.

Tveksam angående gårdagens läkarbesök. Blev inte ens undersökt (?) ändå skrev hon ut tabletter för magen. I början på veckan ska jag till labbet och ta prover så DET kanske leder vidare i någon riktning. Känns som om det var det enda positiva som kom ut av mötet. Jag trodde att läkare undersökte sina patienter som berättar var de har ont. Som exempel: När jag sa att jag var orolig för min fot där ena tån har börjat vrida sig (har mkt ont i ett av fotbenen) så svarade hon att det är väl för att du felbelastar när du går, hon tittade inte ens. Mycket snack i övrigt och en massa "dumheter" som jag inte ens orkar ta upp. Just nu känns det inte som jag har något val annat än att gå till denna person. Ska ta upp det med kuratorn och höra, jag har kanske missbedömt eller dömt ut henne i förväg?

Dagens känsla: Som om allt står på vänt

Ingen bra sömn inatt heller, var uppe minst fem gånger. Har en tid att passa och då blir jag genast orolig för att något ska gå fel :-S. Fast jag har inte sovit så mycket bättre de andra nätterna så jag ska väl inte skylla på det.

Allmänt orolig, inget speciellt som hänt, men olustig och nervös.

Ska till doktorn idag och hoppas innerligt att hon ska lyssna på mig och inte som så många andra läkare (det var längesedan jag var hos någon) fokusera på min övervikt och ge den all skuld till mina besvär.

Ikväll blir det tv och Let´s dance det är trevligt att titta på.

Dagen har gått bra

Har varit vansinnigt trött precis hela dagen.

Det har uträttats en hel del. Katterna har mat ett bra tag framöver (även om det inte är för hela månaden). Köpte kattsand med, valde en billigare variant som jag egentligen inte gillar (luktar mer när katterna besökt lådan) men det har höjt Pussi kattsand med nästan 20 kr/fp nu tycker jag att smärtgränsen är nådd när man ska betala 100 kr för att fylla kattlådan.

Handlade lite att fylla på i kylen/frys med, mer kortsiktigt men jag vet ändå inte vad jag vill äta. Det blev en liter lättmjölk och en liter lättfil, en ost, en flaska funlight, Pågens Subs (som min lillasyster påstår är urgoda), makaroner, Dolmiosås, Buffalowings, Kens bluecheese dressing (god att dippa kycklingen i). Sen handlade jag lite annat, sånt som en ny toalettborste, tomic, allrengöringsmedel, tvättsvampar och sköljmedel. Pengarna nästan slut. Men nu ska jag klara mig ett tag tror jag.

Mamma var ledsen när jag pratade med henne ikväll, trodde att hon fått något dåligt besked, men det vara "bara" att hon var ledsen och behövde få gråta.

Men trots trötthet och mammas ledsenhet så har det varit en hyfsad dag.

Idag torsdag

Det blir handling idag, lillasyster kör så jag kan handla hem till katterna för en månad framöver kanske. Sen får jag se vad som blir över, måste ha pengar till alla läkar och kuratorbesök med (som mest 800 har redan betalt 100).

Ser ut som om det skulle bli en produktiv dag, men jag är så otroligt trött så jag hade allra helst velat krypa ner i sängen och sova, men det går inte nu. Vet faktiskt inte senast jag la mig mitt på dagen - längesedan var det i alla fall.

Ska hälsa på mamma med och sen är det troligt att jag umgås med syster och systerdotter ikväll med, men det är inte bestämt.

Kommentarer och blommor lyser upp

Blir väldigt glad när jag har fått kommentarer på det jag skrivit. Blev extra glad idag, för det känns som ni är mina vänner i både motgång och medgång och det är trösterikt att ha några cybervänner som bryr sig (sen är ju Kimmie min vän i riktiga livet med som ni andra säkert förstått).

Skrev en jobbansökan imorse som man skulle lämna in personligen på företaget. Men den blev jag lite osäker på om jag skall lämna in den. Dåliga arbetstider, dålig lön och dåligt klientel, samt att man handhar stora summor pengar. De har till och med inihyrd vakt vissa arbetspass. Ansökan ligger fortfarande på byrån. Inser att jag inte ska vara så desperat utan det ska åtminstone vara ett heltidsarbete med hyfsad lön och där man inte riskerar att bli utsatt för fysiskt våld från kunderna.

Kämpar vidare med mina ansökningar till administrativa tjänster, varvar med en och annan som ligger lite utanför som ändå verkar ok eller rent av spännande.

Imorgon ska jag försöka storhandla, så att jag får hem kattmat för en månad och slipper köpa vråldyr med jämna mellanrum (de gillar visserligen den bättre, men äter alldeles för mycket av maten då), Kattsand behövs och sen ska jag handla lite till mig, svårare att storhandla till mig själv, för jag vet inte vad jag vill ha från dag till dag. Men lite basvaror som tex makaroner är alltid bra att ha hemma. Går väl alltid att hitta på något med dem. I sämsta fall kan man koka ta smör på, salt och äta som de är (det är fattigvarianten.) Funlightsaften är slut och mineralvatten är gott att ha hemma när man är törstig eller har ont i halsen. Insåg att jag behövde handla golvrengörningsmedel med. Vi får väl se vad som blir handlat.

Ska besöka mamma med, hon ville ha vichyvatten.

Har förhört systerdotter på engelska glosor samt ordklasser och indelningar, inte lätt med en tolvåring som bara vill spela data när hon kommer hem från skolan och vill ta läxorna sen och när jag tycker det är hög tid då stönar hon och tycker att det är såååå jobbigt för hon är tröööött och så slarvar hon. Jag blir lite irriterad eftersom detta hade inte alls behövt ta så lång tid om hon bara koncentrerade sig en liten kort stund. Men det är uppenbarligen för många hormoner i omlopp i blodet på henne nu. Hon är riktigt duktig när hon brukar allvar. Inte som idag när jag sa att det var fel - "Jamen, pallar....typ inte"

Tänker jag på mig själv och min skolgång så minns jag inte att det var någon som satt och läste några läxor med oss (vi är fem syskon). Vi flyttade minst en gång om året och bytte på så sätt skola hela tiden. Jag klarade mig hyfsat bra men slutade efter nian. Men nu i vuxen ålder har jag läst in min gymnasiekompetens med lysande betyg. (En väldigt rolig tid i mitt liv)

Nu har jag blandat ihop så många olika saker att jag själv tappat tråden, kastar mig på sängen och hoppas att natten och sömnen kommer och hälsar på riktigt djupt!

Ljusning

Det verkar som om det är mer än dygnet som blir ljusare.

De har bestämt sig för att betala ut min inkomstförsäkring trots allt. Kommer att behöva varenda krona.

Fick mail från a-kassan (kryss i taket, undrens tid är inte förbi) det verkar som om allt är i ordning där. En stor sten föll från mitt hjärta.

Mamma verkar mycket bättre. De har ändrat på hennes medicinering. Hon har varit på en massa olika röntgen bla hjärnan. Skönt att höra henne glad i rösten, när jag pratade med henne igårkväll.

Nu ska jag gå ner och slänga i grovcontainer som lastbilen nyss var och dumpade på bostadsområdet. Ett bord, en gammal kattlåda, brädor, platslister, gamla plastkrukor, en jättetrasig kappa som hängt länge i garderoben, ett trasigt paraply, en trasig dammsugare och lite annat.

Ha en bra dag!

Tisdagmorgon

Mår inte helt ok, men ska väl ta mig genom denna dagen med.

Det är i alla fall ljusare lite längre om dagarna som Kimmie skrev härromdagen.

Inte mycket nytt

Inga nyheter och det kan väl vara goda nyheter?

Fast lite nytt har jag om mamma, hon har varit på någon öron-näsa-halskontroll och skulle på ytterligare någon kontroll som hade med öronen att göra. De försöker ta reda på vad hennes yrsel beror på. Hjärtat har de inte gjort något åt, men de skulle sätta in blodförtunnande för att sen kunna ge hjärtat en chock utan att skapa proppar.

Nu ska jag försöka sova.

Inte lång tid

Jaaaaa. jag fick tid till doktorn redan nu på fredag!!!!

Och efter bara tio minuters telefonkö - det var inte länge jämfört med många andra telefonköer på sistone.

Mitt i allt

För att se något positivt i allt detta som hänt på sistone så kan jag berätta att veckovägningen visade på 2,5 kilo ner.

Min Mamma del två

Är hos min syster just nu.

Har varit hos mamma vid två tillfällen idag. Gjorde en paus mitt i för att handla ett par saker till henne. Som sagt hjärtat i otakt, hjärtflimmer säger de på sjukhuset samt att hjärtat hoppar över slag. Sen har hon fruktansvärt ont i magen så de ska röntga den imorgon (gastroskopi). Hon hade fått någon flytande medicin som hjälp för magvärken men den kräkte upp direkt igen.

När jag kom andra gången låg hon och grät och det är så svårt att se. Då hade hon så ont i magen. Men hon blev lugnare när jag kom och hon skulle ringa på klockan för att tillkalla personal, då visar det sig att den inte var rätt inkopplad. Jag tycker sånt är skrämmande. Där kunde hon ha legat och tryckt utan att någon kom, hur hade det känts? När hon sen varit uppe på toalett och hjärtövervakningen skulle kopplas in igen så glömde de att slå på det så jag frågade om det inte var meningen att något skulle synas på skärmen - oj, jovisst, det har varit mycket nu svarade sköterskan. (som var trött efter ett långt pass).

Känns som om jag skulle vilja ta in och lägga sig i sängen brevid så att hon får den vård hon ska ha.

Inte bra med pappa heller, när jag ringde honom för att berätta hur det var med mamma så frågade han direkt om jag kom till honom sen. Nej, svarade jag och då sa han besviket jasså och så sa jag att om han behövde hjälp skulle han använda sitt larm, då la han på luren.
Ledsen men jag orkar tyvärr inte honom också....

Mycket att ta itu med för egen del imorgon med. Vågar inte tänka annat än att de ska gå bra för mamma!

Min mamma

Pappa ringde - mamma har åkt iväg med ambulans. Måste ta mig dit och se vad som hänt och hur det är med henne! Sa åt pappa att han skulle använda sitt armbands-larm om HAN behövde hjälp med något.

Har nyss pratat med akuten, de har tagit prover och doktorn är där nu. Tydligen förändringar på EKG men de kunde inte säga vad det betydde. Men det vet jag själv att det har med hjärtat att göra, men de menade kanske VAD förändringen berodde på och hur mycket den påverkat hjärtat?

Åker dit nu.

En hel del blandat

Nu har jag legat i ett riktigt hett bad - ser ut som en kokt kräfta (i jätteformat) :-)

Har författat ett brev till a-kassan. Så det löser sig nog med det... ?

Ätit frukost, ja, det gjorde jag för någon timme sedan, närmare bestämt direkt efter promenad med bror. Lättfil med k-redberries och en banan. Tror att magen ska må lite bättre om den får mat som är lite nyttigare än en 200 gr chokladkaka :-)

Hur behandlar man ångest? Är det samma tillvägagångssätt som vid depression? Hoppas jag får en tid till doktorn inom snar framtid. Vill ha hjälp NU. Tog två sömntabletter och två värktabletter och en magtablett när jag gick och la mig igårkväll och fick faktiskt sova riktigt gott och rätt många timmar. Det var så skönt! Fast jag inser att det är fel väg att gå att utöka sömntablettsdosen utan läkares medgivande och risken är att nu när jag vet att jag fick sova så tungt med två, att jag gärna vill göra så igen.... och sen behöver man tre osv. Till slut behöver man avgiftning. Men HALLÅ vad då springa i förväg i tankarna igen!!! Åhhh vad trött jag är på min hjärna.

Vad konstigt att ha levt så många år utan att skaffa sig någon riktig hobby eller fritidssysla eller intresse för något. Klart att jag tycker om att läsa böcker men inte hela tiden och det är nite ofta jag känner att ÅH vad jag längtar efter att läsa, det är bara något jag "måste" innan jag ska sova.
När jag var liten då älskade jag att rita och måla, lekte med plastdjur och ibland (mer sällan) med Barbie. Tänker på mina syskon och att de alla har något som de är starkt intresserade av sen kan det skifta över åren, men de har alltid något som de fokuserar på och vill göra. Vad blev det för fel på mig? Hur gör man för att hitta något att göra som man vill? Jag har tittat i kurskataloger och tänkt en massa men det blir bara: nej, nej, nej, nej... Klart att ekonomi spelar en viss roll, men min ena syster som är helt utan pengar och sjukskriven lyckas ändå göra saker som hon tycker är kul och intresserad av (visserligen kan hon inte göra lika mycket som hon skulle vilja, men ändå, hon vill något)

Är jag för gnällig nu?

Lite avkopplande att spela diverse spel på king.com men det är egentligen bara för att tiden ska gå eller i hopp om att något annat ska hända. :-S

Som jag sa innan ska jag till Kimmie ikväll och jag ser fram mot att träffa henne! Sen lagar hon så god mat med ;-)

Nu vet jag en sak jag tycker är kul, det är frågesportsprogram på tv! Lite begränsat med sådana och inget jag MÅSTE se, men det är i alla fall något som jag tycker är kul - mest för att det är kul att se vad jag själv kan eller se om jag gissar rätt. Min mamma brukar bli så imponerad när vi någon gång tittar tillsammans (här ska det komma en gubbe som himlar med ögonen, men jag lyckas inte göra någon sådan smiles.)

Jösses vad jag skriver, undrar om någon pallar läsa allt?

Ha en bra lördag!

Besöket och lite annat

Kuratorbesöket gick bra, men var jobbigt - hade ont i huvudet resten av dagen. Fick fylla i någon blankett som utvärderades (vi pratade en massa först) och enligt den så hade jag graden Måttlig depression men däremot led jag av SVÅR ångest. Kurator tyckte att det var bra att jag kommit mig för att boka tid, men hon hade önskat att jag inte gått så länge innan jag ringde henne. Nu måste jag boka tid till läkare och hon rekommenderade en som fanns på samma vårdcentral som hon så eftersom "min" husläkare är sjukskriven så bokade jag om mig till henne men måste ringa för att boka in en tid, för tiderna för februari släpptes inte förrän då. Sen ville hon att jag ska ta kontakt med sjukgymnasterna på min egen vc - orkar inte mer måsten

När jag kom hem igår så hade jag fått brev från a-kassan. Nu vill de ha ett anställningsbevis för att kunna utreda min ersättningsrätt, men jag har redan skickat in det för några månader sedan. Tror att det är för att först kassakortet jag skickade in blev jag tvungen att redovisa även för de sista fem dagarna i mitt vikariat. Kanske, kanske kryssade jag i fel ruta och påstod att jag påbörjat ett arbete istället för rutan jag har avslutat en anställning (har svårt för att tro det). Nu blir det till att skriva till dem och förklara och hoppas på att de inte stänger av min utbetalning - jag behöver verkligen inte mer oro. Inte särskilt konstigt att jag lider av svår ångest. Det finns en hel del som gör allt för att lägga på mer börda i mitt tunga sinne. Ska försöka författa brevet nu och sen släppa tankarna på det (ha ha ha lättare sagt än gjort).

Ikväll ska jag till Kimmie - alltid trevligt att träffa henne, men känner inte riktigt för att träffa de andra sen förra gången....... Hoppas att det blir bra ändå!

Tid

Imorgon har jag en tid till kuratorn, jag önskar att det var imorgon idag

Mår dåligt

Pengarna från a-kassan kom idag - skönt! (Räcker dock inte till alla räkningar och lånade pengar) Måste få lönen för decembermånads arbetade dagar - var blir DE av? De skulle synas på kontot idag, men icke. Ska det strula med det med nu???

Mår illa hela tiden, hjärtat hamrar hårt i bröstet, olusten kryper i hela kroppen. Sover knappt och när jag gör så är jag plågad av drömmar av diverse stressande teman. Värk i hela kroppen.

Så innerligt trött på mig själv!!! Vill inte må eller vara så här!!!!!!

Trodde att jag skulle få handlat hem lite idag, men det kan jag helt glömma.

Jag som alltid trivts i min ensamhet står nästan inte ut med att vara själv en timme ens. Och det är MÅNGA timmar jag är själv, kan inte flytta in till någon annan precis. Försöker att vara hos någon så mycket som möjligt men det är inte hållbart i längden. Så här kan jag inte ha det!!!

Aktivera mig

Måste försöka aktivera mig.

Måste försöka komma ihåg att jag behöver äta. Visserligen har jag mängder av överviktskilo så någon större fara är det väl inte, men hjärnan behöver nog lite hjälp för att fungera på ett bättre sätt. Kan gå och vara hungrig hela dagen och tänker att jag ska äta något snart. Dricker lite så är det bra med det. Har pytt i frysen så jag är inte utan mat.

Tänk om jag kunde ta vara på all den "lediga" tid jag har och se till att mitt hem kom i ordning. Det känns som om jag är handligsförlamad och paralyserad samtidigt. Öppnar en låda tittar på några saker, stänger lådan utan att ha gjort något. Saknar helt struktur.

Måste nog gå ut och få lite frisk luft! Får börja med det

Ohållbart

Det var verkligen en onödig sak det här sista, inte för att allt annat strul har varit nödvändigt, men det kändes lite som sista spiken i kistan.

Nu försöker jag intala mig att det gör inget, så länge jag åtminstone får vad jag ska från a-kassan. Har inte lyckats komma i kontakt med dem men jag skickade dem ett mail med en utförlig förklaring och bad om svar, det har jag inte fått, inte än i alla fall.

Kan inte sova, det var lögn. Tog en sömntablett och den sov jag på två och en halv timme, men hade en massa röriga och oroliga drömmar. Ångest när jag vaknade, hur ska jag nu kunna somna om? Inte bra att ta fler sömntabletter. (inte bra med den första heller) Låg och läste lite och försökte dra djupa andetag och intala mig att allt ordnar sig. Sov sen i halvtimmespass resten av natten och varje sömnpass innehöll fler och rörigare drömmar. Vet inte vilket som är den värsta mardrömmen - att ta sig genom dagarna eller att ta sig genom natten utan riktig sömn. Men dagarna är nog värst på något sätt även om ångesten är större på natten.

Svammel, svammel, svammel.............

Lite mer strul

Kommer hem fått mail från inkomstförsäkringen där de säger att eftersom jag inte betalt in avgiften kommer det inte heller att utgå någon ersättning från dem.

Men vad F-n??!!! Jag har ju hållt på sen jag fick det senaste vikariatet med att maila, skriva brev till dem och ringa och berätta att de inte drar rätt avgift. Vad vill de mer att jag ska göra? Så då kan jag förmodligen titta mig i månen efter den lilla extra ersättningen såvida de inte godkänner att jag betalar in NU. Hur vill de att man ska veta och hålla reda på VAD de tagit betalt för eller inte tagit betalt för? Verkar vara farligt att ha den där avgiften på autogiro!

Jag frågade dessutom via mail, om den påbörjade ersättningen fortsatte när mitt vikariat var slut och då fick jag svaret JA. Men de kunde väl ha lagt till - förutsatt att du själv ser till att vi drar rätt avgifter och att vi inte struntar i att ta ut avgiften från ditt konto (för i så fall ska du själv genast betala in - sen kommer vi att reducera den summa så att det ser ut som att du ändå inte betalt så kan du betala dubbelt månaden där på och då drar vi bort dubbelt nästa gång, så hur du än gör så ser det ut som du inte betalt det du ska och då kan du inte få någon ersättning).

Måndag

Dålig sömn och orolig morgon. La mig inte SÅ tidigt, klockan var väl 22 och sen låg jag och läste en stund innan jag somnade. Vaknade halv ett, två, halv tre, tjugo över fyra, sex. Det sägs att man inte ska titta på klockan när man vaknar på natten, men jag kan inte låta bli när jag tror att det är morgon och klockan visar sig vara halv ett på natten är det bra att man tittade så att man inte steg upp och gjorde sig redo för dagen....

Ska gå ut en runda och sen ska jag hämta medicin till mina föräldrar och det innebär att jag ska hem till dem också. Ser kallt och grått ut men det kan vara bra att få röra på sig och få lite nytt syre samtidigt.

Hålla näsan över vattenytan

Alltså!

Promenad med bror gick bra.

Sen skulle jag hem till mina föräldrar och hjälpa dem med räkningarna. Åker buss och får byta en gång. Har kollat så att det inte skulle vara någon längre väntetid mellan bussarna. Fem minuter, det är väl helt ok. Problemet är att buss nr två inte kommer. Tiden går och snart har jag stått vid hållplatsen en halvtimme. Dags för nästa buss i turlistan och den kommer men är alltså några minuter sen, men jag hann bli riktigt frusen. Tänkte att NEJ, ska inte låta detta förstöra min dag.

Kommer hem till mamma och pappa. Mamma har plockat ihop sina räkningar för omväxlings skull. Pappas är i en faslig röra och det är en del som saknas (troligen har de inte kommit än). Går ut på internet och ska logga in på banken, då är det "tillfälligt avbrott" och det kan vara "svårt att nå våra internettjänster". Efter ett antal hundra försök och tre timmar senare undrar jag vad de menar med "tillfälligt" och "svårt"? Borde stått vi har avbrott och det är omöjligt att nå internettjänsterna, återkom om några timmar. Kan berätta att jag blev riktigt frustrerad och "allt" (läs det lilla) det "goda humör" som jag lyckats uppbåda inför denna månadsprövning tog slut redan efter en timme. Men till slut så fick jag gjort det mesta (kvarstår räkningarna som inte kommit).

Sen var det lite knutor på en del annat umgänge och det gjorde mig både irriterad och lite ledsen.

Men trots allt känns det någorlunda bra - tycker att jag tagit mig genom dagen hyfsat.

Nu kan jag se om det finns något på tv eller lägga mig och läsa en bok

En del på väg att ordna sig

Fick för mig att jag skulle ringa a-kassans talsvar, där man kan kolla sina utbetalningar. Döm om min förvåning - pengar utbetalas på torsdag! Hoppas verkligen att det är sant (märker att jag knappt vågar tro på det - vill helst se pengarna på MITT konto innan jag vågar andas ut)

Nu kommer jag att kunna betala mina räkningar den här månaden med! Gud så skönt!

Igårkväll var jag hos Kimmie och det var mysigt och avkopplande. Skönt att snacka av sig! God mat som alltid och massor av efterrätt.

Min syster ringde och frågade om jag ville ha skjuts hem, borde tacka nej, men det ÄR verkligen gott att bli hämtad när det är så kallt och långt mellan bussarna.

Jag har inte varit ensam någon dag i veckan som gått - tror att det varit bra för mig.

Ett inlägg enl önskemål

Har inte mycket att säga just nu.

Det är lördag och jag tvättar, kommer väl gå en liten promenad med bror och med största sannolikhet kommer jag att hälsa på Kimmie i eftermiddag/kväll.

Måste det vara så svårt?

Ringde a-kassan idag igen för att höra om a-kassekorten man ska fylla i kommer med automatik eller om man måste ringa och beställa dem. De svarade, det går bra att beställa dem här. Så då får vi se om det kommer några nya kort, inte var ärendet handlagt, så det blir väl inga pengar nästa vecka heller.

Blir jag så deprimerad att jag tar livet av mig, måste jag komma ihåg och skicka ett tackbrev till alla inblandade på a-kassan som gjort sitt yttersta för att bidra och passa på att gratulera dem till att de lyckats att få ner arbetslösheten med ännu en person och därmed sparat in på "sina" pengar.

Det är tungt att bara andas!

A-kassan del två

Ringde många gånger, lyckades hamna i kö. Fick prata med ytterligare en person som inte kunde (ville) titta på mina papper så att de var ok. Nej, jag fick vänta tills de hade tid att handlägga ärendet och de hade så mycket att göra nu så de kunde inte lova någonting, men det kunde ta några veckor (!?!?!!?!?!?). Och om jag fick förtur så var det någon annan som fick vänta i ytterligare veckor.(?) Vad menade de med det? Handlägger de ETT ärende i veckan eller kanske var fjortonde dag. För om de tog MITT ärende nu så skulle någon annan få vänta i veckor??? Den logiken förstod jag inte! Men om alla som ringde in fick "förtur" kan jag förstå att någon annan snäll och beskedlig fick sitta och vänta längre. Men jag begärde inte att hon skulle handlägga ärendet, jag ville bara veta om de behövde något MER. Fast det är kanske samma sak för dem, vad vet jag.

Mitt problem är att jag vill veta om papperna är såsom DE önskar eller jag ska skicka in något ytterligare. Nej, det får jag inte veta förrän om några veckor tydligen när de handlagt ärende och kommit på att de vill veta något mer, då ska de skicka ut ett brev med B-POST, så om jag har tur får jag pengar lagom till påsk! Ja, jag vet att jag överdriver, men jag blir så himla upprörd. Jag HAR ingen buffert eller någonstans att vända mig om inte pengarna kommer så att jag kan betala mina räkningar, fram tills dess får jag leva på luft.

A-kassan

Jaha, så var det dags att ringa a-kassan igen. Vi har många som ringer just nu och kan inte ta emot ditt samtal, var god försök senare - tio ggr. Vi har många samtal före men du står kvar i vår kö. Pratar med en som talar dålig svenska, ska koppla mig till min handläggare. Hamnar i växeln och jag säger att jag blivit lovad att bli kopplad till person NN. Ja, varsågod säger växeltelefonisten. Tre sekunder senare svara - VÄXELN. Jag upprepar att jag skulle bli kopplad till person NN. Nej, det kan inte vi i växeln göra, du får ringa det vanliga nr. Så du menar att jag ska stå i kö IGEN för att prata med någon som sen ev inte kan koppla mig mer än till växeln? Ja, så är det tyvärr. Jaha.
Ringer igen. Vi har många som ringer just nu och vi kan inte ta emot ditt samtal var god försök senare.......

Min humörstatus? GISSA!

Lite längre promenad

Bror och jag tog en lite längre promenad idag. Väldigt blåsigt och kallt, men jag var ändå svettig. Bra att röra på sig, men jag gillar inte att svettas :-)

Pappa på sjukhus igen. Kanske blir det bättre resulat denna gången?

Kom just på att jag inte ätit middag idag, men jag har i alla fall ätit frukost!

Har inte mycket mer att berätta om just nu.

Hoppas att ni har en bra söndag!

Oj, vad jag är duktig!

Jag har frostat av frysen, det mesta i den var is och åter is, lite skivat fransbröd, två portioner med något som jag inte längre minns vad det var (kastades), en Karins Lasagne, en halv bytta med glass, en påse med lite pommes frites, några saftisar, en påse pyttipanna, bär som passerat bäst före datum (kastades). Så nu är det utrymme för något annat när det blir pengar nästa gång om det blir något över sedan man betalt räkningarna.

Sen har jag varit ute på promenad med bror, då stannade vi till vid affären på torget och jag handlade med mig frukost! Wow! Så nu har jag ätit den. Handlade faktiskt med lite köttfärs också så kan jag ha makaroner och köttfärssås till middag, idag eller någon av de kommande dagarna.

Känner mig nöjd med mig själv, fast katterna hade önskat att jag kommit ihåg att köpa något extra gott till dem med, de är trött på den vanliga maten och ser så glada ut när jag kommer hem med en bärkasse, för då brukar det vara något i den åt dem - sorry cats, inte denna gången, det var inte meningen att glömma bort er, men det ligger faktiskt nyupplagd mat i er skål i köket....

Ha en skön lördag!

Fredagen var hygglig

Gårdagen gick helt ok. Ringde a-kassan, papperna var funna och inscannade, men något besked på någon utbetalning kunde inte ges. De skulle först titta så att allt var rätt (annars skulle de höra av sig) sen skulle de ta beslut och sen.......

Var hemma hos mina föräldrar på förmiddagen. Min pappa trodde tydligen jag kommit dit för att leka passupp åt honom. Och visst kan man hjälpa någon som är sjuk, men det får finnas gränser där med.
"Kan du kolla om jag fått mail",
"Du jag har inte rakat mig på 14 dagar, vem ska göra det?"
" Du, kan du ta och raka mig, jag orkar inte själv - men du måste börja med att rengöra rakapparaten",
"Du vill du stänga fönstret, jag fryser",
"Kan du hämta en tvättlapp, jag måste tvätta mig i ansiktet nu när du rakat mig",
"Hämta en handduk",
"Öppna fönstret, jag får inte luft",
"jag behöver något att äta, kan du ta två fransbröd, men klipp av kanterna, sen ska en vara med ost och en med skinka och så ett glas mjölk"
"Ta fram pallen som står på mitt rum, ställ den HÄR!"
"Nej, maten ska vara på en bricka",
"Jag måste ha en salva, det svider på hakan",
"Hämta posten till mig",
"Detta måste du gå ner och posta NU",
Osv tills jag nästan blev galen på honom och sa att nu räcker det! Sluta upp att diktera och dirigera mig. Då blev han ledsen och så fick man sitta och hålla honom i handen medan han skulle be om förlåtelse för ALLT han gjort under hela sin levnad.... Visst får jag dåligt samvete när jag höjer rösten, men är så himla trött på att bli styrd av honom och sen ska det bara sägas "förlåt, jag är så dum", och sen ska han fortsätta som vanligt.

Bortser man från pappa så var besöket ändå ok och innehöll en trevlig pratstund med min mamma så var fredagen en helt hyfsad dag.

Trevligt med mat och kvällens trevligaste var biobesök och prat tillsammans med Kimmie.

Stämmer bra

Läste någonstans, någon som sagt "Jag vill inte dö, det är bara det att jag vill inte leva längre" eller hur det nu var. Jag tycker det stämmer himla bra! Sa till min syster igår att man kan inte bara bestämma sig för att dö och lämna all skit till de som finns kvar. Så jag får väl se till att röja ut min lägenhet så utgör inte den något större problem.

Ringde a-kassan idag igen, nu påstod de att de hade fel på sin scanningenhet och att hon trodde säkert att mina papper fanns där någonstans, men de kunde tyvärr inte efterlysa dem, det var bara att vänta och se när scanningen kom igång igen. Ska jag säga det när jag inte kan betala mina räkningar, inte kan betala för den mat jag plockat ihop - ni får vänta till scanningenheten kommer igång DÅ ska ni få era pengar.... Hon sa åt mig att ringa imorgon igen. Hon hoppades att problemet skulle vara löst tills dess. Ja, om inget annat så blir telefonbolaget jag är kopplat till glada för att de kan skicka mig en högre räkning.

Funderar på att boka tid till en kurator, men vad ska jag säga? Du mitt liv känns extra uselt just nu, kan jag få komma och prata, men jag kan inte betala för mig går det bra att vänta tills scanningenheten kommit igång och så någon vecka till för att de ska hinna handlägga allt som ligger på vänt. Helt ok va?

Har stickat några varv på den sk mössan, har inget mönster att gå efter och vet inte om jag lagt upp rätt antal för att mössan ska bli lagom.

Skitkallt både ute och inne, men tänkte att jag borde gå ut och promenera, men jag orkar inte gå så länge så att det rensar ut min hjärna. Men en liten kanske, fast då måste jag ta av min pyjamas och klä på mig riktiga kläder - usch så jobbigt. :-)

Sen har en irriterande sak till hänt - den mailadress som jag har som min "seriösa" och där jag skickar alla jobbansökningar från, den var plötsligt inte kontaktbar. Så då fick jag maila min handläggare på af och ge en annan mailadress med, så de inte skickar jobb jag måste söka (för att inte bli av med min ersättning - som inte kommit igång än eftersom a-kassan scanningenhet inte fungerar) Det hade väl varit en "trevligt" extra överraskning att bli avstängd innan man ens lyckats få igång någon ersättning.... Den seriösa mailen har strulat vid något tidigare tillfällen och då tog det evigheter innan den blev ok igen, men naturligtvis så fungerar den nu igen när jag nyss gjort ovanstående "ansträngningar" (fast nu har de i alla fall två mailadresser till mig)

Nostalgi eller tragedi?

Skulle lagt mig för en bra stund sen, inte för att klockan är mycket nu heller men jag kom att tänka på en sak som har med mig, förälskelse, pojkar och män att göra.

När jag var elva år och några månader, nyss fått min mens (det visste jag inte just då). Hade vi besök av en familj med sex barn. Den äldste sonen var 16 år och otroligt söt, ljust lockigt hår och fina blå ögon och jag blev kär vid först ögonkastet. Jag lekte med hans mindre syskon hela dagen och bar runt på dem och lekt häst och hade dem på ryggen. Försökte naturligtvis vara i hans närhet så mycket som möjligt och på en elvaårings vis visa hur mycket jag tyckte om honom. Hade sett honom någon tidigare men det här var första gången de var hemma hos oss och vi hade jättestor tomt som angränsade till skog och bäck. Fick en puss på munnen av honom när de skulle åka. Det var sista gången jag såg honom, han tog en överdos och hängde sig på sin farmors vind.

När jag var tretton år jobbade jag under sommarlovet som barnflicka i en familj i en stad 30 mil hemifrån. Där mötte jag en dag en rese-evangelist från ett annat land, han hade svart hår och bruna fina ögon. Han var trettio år, gift och hade tre barn. När jag var tretton såg jag inte alls ut som en trettonåring, de flesta trodde att jag var 17-18 år och många trodde att barnet som låg i vagnen var min egen. Många gamla tanter förfasade sig över att jag var så ung och någon sa, du som inte är mer än 18 ska väl inte redan ha skaffat barn, jag svarade dem "Jag är 13 och det är inte mitt barn". Tillbaka till mannen som visade mig intresse och som jag blev fascinerad av och lite småförälskad i. Det blev en sommar med tumult eftersom familjen jag bodde hos inte ville låte mig träffa någon som var så mycket äldre. Så jag fick smita mig ut den morgonen när han skulle resa från Sverige. Jag fick en kyss på tåget (sen sa konduktören åt mig att gå av) vi lovade att skriva till varandra. Ett bra tag senare fick jag ett brev från hans far, där han skrev att hans son fått en vägg över sig vid en byggnadsinspektion och avlidit.

När jag var 14 mötte jag en kille som var 17, nästan 18 det var hemma hos en tjejkompis till mig, hans kompis hade varit samman med min kompis. Efter lite kramar och kel i soffan frågade han om han fick kyssa mig och jag sa, ja, om du spottar ut snuset, då gick han ut och gjorde det och kom tillbaka och vi kysstes och jag var förälskad igen. Trodde fullt och fast att jag skulle komma till att träffa denna goa kille många gånger, men han blev påkörd av en lastbil en dag när han var på väg hem.

Efter dessa tre händelser trodde jag på allvar att om jag kysste någon (och inget mer hände än kyssar) skulle denne pojke/man ganska snart dö.

Vart tog de goda föresatserna vägen?

Pappa är hemma igen och INGET fungerar och han är gnällig, elak och besvärlig. Trots alla löften från sjukvården om allt de skulle ställa upp med när han kom hem, så har inget fungerat. Jovisst han larmade någon timme efter hemkomst för att han var SÅÅÅÅÅ sjuk och sjuksköterskor kom och de ville ringa ambulans, men se det ville han inte. Dessutom kan man undra vad han skulle ut på sjukhuset att göra när de för bara några timmar sedan ansåg honom som färdigbehandlad efter att ha legat inne i 14 dagar då de i princip inte gjort mer än upplåtit en säng till honom och passat upp honom? Visserligen slapp mamma ha honom hemma under dessa dagar, men han terroriserade henne via telefon genom att ringa henne (flera ggr per dag) istället för på sjukhuspersonalen.

Ringde mamma nu efter promenaden, ville egentligen inte för det är aldrig något positivt som jag får höra när pappa finns hemma. Då mår båda jättedåligt. Mamma var jättearg och upprörd för när personalen kom som skulle fixa frukost åt dem skulle de bara fixa till pappa??!!! Men hallå? Hade mamma orkat laga frukost till sig själv så hade hon lagat till dem båda? Och sjukvården hade lovat att de BÅDA skulle få hjälp med allt de behövde. Nu blev det så att de lagade inget alls till dem och mamma fick göra det själv.

Hon har svårt att stå upp någon längre stund och har svårt för att förflytta sig från kylskåp till vask till köksbord, dessutom går hon med två käppar darrar våldsamt i händerna när hon ska hålla i något. Kan knappt lyfta koppen till munnen utan att spilla. Får aldrig hälla full kopp då sker det en olycka direkt. Hur kul är det att bli gammal? Hur kul är det att vara gammal och sjuk? Hur kul är det att vara gammal, sjuk och skulla ta hand om ytterligare en som är gammal, sjuk och dessutom elak (ja, för det är han enligt mig)? Hur kul är det när man inte kan lita på de löfte man fått när man gjort vårdplanering???!!!

Trots gårdagens försök till positivitet är jag nu arg, ledsen och irriterad.

Mössa

Min ena mössa har gått sönder (just nu hittar jag bara en reserv). Jag kan naturligtvis laga den och det bör jag göra, men nu tänkte jag att jag ska ta och sticka mig en ny mössa. Någonstans i hemmet finns det blåmelerat garn och det ska inte vara så svårt att göra en skön mössa.

Fick precis ett sms, det blir en promenad med bror om 20 minuter. Har suttit och segat mig här vid dator, för jag hade på känn att han kanske skulle höra av sig. Det är tråkigt att gå själv, men jag var på väg ut redan halv åtta.... :-)

Tio minuter

I min familj brukar vi (vilket vi säkert inte är ensamma om) säga att vi får ta en dag i taget. Som om man nu kan göra något annat? Men jag tänkte på det idag och då tänkte jag på att om man bröt ner dagen i mindre bitar låt säga tio minuter och bestämde sig för att de kommande tio minuterna ska jag inte beklaga mig eller ska jag försöka vara glad eller ska jag le eller vad man nu bestämmer sig för. (Ja, jag vet AA och en massa andra kom på det före mig). Plötsligt blev det lite mer hanterbart, för en dag kan vara oändligt lång. Men jag tänkte att jag inte skulle oroa mig de kommande tio minuterna och sen ska jag gå och lägga mig :-)

Bra va?!

Från noll.....

Från att inte ha kunnat blogga (på spraybloggen) till att inte vilja sätta mig in i den här nya så tycker jag att jag spottar ut inlägg efter inlägg. Visserligen inga av något större värde, men jag fick höra härromdagen att det var bra att skriva. :-)

Kan man analysera ihjäl sig?

Maler och älter allt möjligt! Samtidigt tycker jag inte att jag har någon större anledning till att må så psykiskt dåligt. Tänker på alla omkring mig som har det så mycket sämre och som verkligen har något att vara ledsna, arga eller rädda för, då skäms jag (inte för att det hjälper varken dem eller mig).

Förstår inte hur jag ska få ordning på mitt liv eller om det är meningen att det ska vara så här?
Då vill jag nog inte vara med längre! Fast det måste man väl ändå....?

Det största problemet är väl att jag har för mycket tid att tänka på!!!

Värme

Tur att jag har badkar! Det är ett sätt att bli varm!

Inte mycket som fungerar

Inte gick det att ringa a-kassan idag - de tog inte emot samtal som handlade om ersättning. I brevlådan kom det ett brev från dem där de begär in de handlingar som jag skickade dem före jul. Men jag kan alltså inte ringa dem och berätta att jag redan skickat dem och att de borde ha haft dem registrerade FÖRE det datum som stod på deras utskick. Allt för att oron ska växa och magvärken bli intensivare. Ärligt talat är jag så trött att jag nästan inte bryr mig just nu, kan ändå inget göra, får väl ringa på onsdag och förhöra mig om de verkligen inte fått in mina papper eller det blivit något misstag.... Annars måste jag jaga fram nya original och när kan jag då tänkas få några pengar? Trött, trött, trött och förbannat ledsen. Önskar att jag bara kunde somna och vakna till något bättre.

Mr Virus på besök?

Ont i halsen, täppt i näsan (från och till) och ont i huvudet. Kan det vara en förkylning i antågande? Mår dåligt men känns inte som om det brytit ut på riktigt, lite jobbigt - antingen är man förkyld eller så är man det inte, inga sådana här mellanting.

Tryck över bröstet och hjärtklappning av och till - är det ångest/oro eller mår hjärtat inte så bra just nu kanske? Går det inte över blir det väl värre, men det går nog över.

Idag ska de skicka hem pappa från sjukhuset. Vi ska se om det går att ta med honom in på banken och fixa lite fullmakter och sånt där som vi behöver för att kunna hjälpa honom. Annars får det väl bli senare i veckan.

Rastlös - ska jag kanske ta och promenera hem till min mamma och hjälpa henne lite?

Måste ringa a-kassan och kolla om de fått in mina papper och kanske kan tänka sig koppla på utbetalningarna snart.

Filmtajm

Nu ska jag ner till min bror och titta på en James Bond-film, fast barnen kunde inte börja titta förrän klockan 19, det var något de höll på med i datorerna som tydligen inte gick att avsluta förrän då. Så det blir lite dator med bror före filmen.

Vad vill jag?

Igår hos kompis M beklagade jag mig över rastlösheten och oron över ekonomin så här när man går arbetslös. NÄR får jag jobb nästa gång dröjer det bara en vecka eller ska jag gå utan jobb i flera månader? Kanske år som många andra? Då fick jag höra att jag alltid beklagar mig oavsett vilken situation jag befinner mig i. Arbetar jag så är jag för trött för att umgås, det är fel på vissa kollegor, jag har ont i kroppen. Är jag arbetslös så är jag för orolig för att ta mig för något, rastlös och deprimerad. Jaha - jag är visst en riktigt kul prick!

Fick frågan varför jag inte njöt av min ledighet och gjorde något vettigt av den. Nu är det inte precis SÅ jag ser på min arbetslöshet - som någon form av LEDIGHET. När jag är arbetslös känner jag mig ALDRIG fri, tycker hela tiden att jag kanske kunde göra något MER för att snabbt få nytt jobb. Och skulle jag få för mig att göra något annat, så känner jag mig stressad över att jag inte söker jobb 24 timmar om dygnet. Trots att jag lägger ner åtskilliga timmar varje dag, sju dagar i veckan, så känns det som att det finns ingen tid som är MIN längre.

Tycker det är en vettig sysselsättning att söka jobb när man är arbetslös, men jag inser att jag samtidigt skulle kunna "passa på" att göra saker här hemma eller med min hälsa som förbättrade min energi och levnadsstandard. Och det var kanske det personen menade.

Det stämmer att jag är trött ALLTID!
Och att jag gnäller mycket och alltid har ont.....!
Nej, jag är nog verkligen ingen kul att umgås med!

(Men varför envisas de då med att vilja träffa mig??!!)

Tacka vet jag min vän Kimmie - hon känner mig utan och innan och av henne blir jag alltid accepterad hur jag än är och mår!!!

Fel person att fråga om sånt råd

Var hos kompis M idag. Hon hade kärleksproblem och så frågade hon MIG vad jag tyckte hon skulle göra.....

Alltså jag är verkligen inte rätt person att fråga om sånt - har aldrig någonsin fått ett förhållande att fungera och har slutat leta/tro på att den "rätte" finns där någonstans.

Det har hunnit hända väldigt mycket negativt hos familj, vänner och kompisar för att bara ha gått tre dagar på det här 2009 som skulle bli ett så bra och positivt år. Grrrr!!!

Men jag (och många med mig) kan väl ändå få fortsätta att hoppas att det vänder och händer goda saker resten av året?!

Första lördagen

Så var det tvättdags och sen ska jag iväg och träffa en kompis som flyttat. Jag "hann" inte se hennes förra lägenhet där hon ändå bodde i åtta månader så det är kanske dags att ses nu.

Funderar på om jag skulle försöka få ordning på mitt hem, tänkte att om jag låtsas att jag ska flytta och kastar allt sånt som jag skulle kastat då, så blir det kanske lite bättre ordning. Men jag tror tyvärr att det bara förblir funderingar för skulle jag börja i någon hörna så kommer jag aldrig så långt för DEN saken kan ändå vara bra att ha, och den klänningen kan jag ha när jag gått ner mer i vikt osv och så är allt kvar till slut.

Gillar inte spontana besök i mitt hem, inte för att det händer särskilt ofta. Anledningen är säkert den att jag alltid har så stökigt och skäms för det! Sen har jag aldrig något att bjuda på inte ens en kopp kaffe, dricker inte det själv. Tycker bara att det är underligt att jag är så otroligt ordningssam på mina arbetsplatser, nästan så att folk tycker att det går till överdrift och sen hemma bland mitt eget ligger allt huller om buller och dammsugaren är inlåst och disken står bra i diskhon tills det inte finns något porslin i skåpen.... USCH!

Nu ska jag ner i tvättstugan igen!

Ha en bra lördag!

Dag två

Oj vad jag är trött!

Idag är det mycket för mamma och pappa med vårdplanering och annat sådant. Skulle gissa på att de skickar hem min pappa idag, trots att han inte är i hanterbart skick för min mamma. Hoppas att de kommer på en bättre lösning!

Borde gå till banken och fixa några papper.

Helst av allt vill jag gå och lägga mig igen, har blivit lite förkyld och gnällig...

Kul med utmaningar och listor

15 svar
Jag antar utmaningen på http://darkandtwizted.blogspot.com/ att fylla i följande:

1. Är du nöjd med ditt namn eller önskar du dig ett annat? Jag är nöjd, skämdes något för ett av mina andra namn, men nu tycker jag att även det är fint

2. Saknar du något/någon i ditt liv? Ja, ibland

3. Sommar eller vinter? Jag vill ha fyra årstider och då ska våren vara grön och skir med lätta korta regn och blommor som poppar upp överallt och fågelkvitter, sommaren ska vara riktigt varm och solig, med uppfriskande regn på nätterna, hösten ska vara i sprakande färger, allt lägger sig till vila och solen ska skina och luften vara kall och hög, vintern ska vara kort (dec och en liten bit i jan - kan ev få återkomma på sportlovsveckan för ungarnas skull) Det ska snöa rejält ett par ggr och sen ska snön ligga kvar tills det blir vår och snösolen ska lysa och inga dagar ska vara grå. (Utopi - ja, jag vet)

4. Vad var det första du la märke till hos din partner, som du föll för? Inte för att jag har någon partner nu, men jag svarar ändå: Hans ögon.

5. Vilken är den bästa julklapp du fått? I år? I år har jag inte hunnit få julklappar än, men jag är mycket glad för min pyjamas som jag fick av mina föräldrar och just nu läser jag boken jag fick av Kimmie. Någon genom tiderna bästa julklapp kan jag inte komma på just nu.

6. Påverkas du av media och alla sk ideal? Påverkad av media blir jag på ett eller annat sätt, men inte av alla sk ideal (säkert har man sugit åt sig en och annan åsikt därifrån med, men som jag inte vill kännas vid) Jag tror att man påverkas mkt mer än vad man egentligen tror.

7. Var i världen skulle du helst vilja leva? Här

8. Finns det något du ångrar att du gjort? Jo visst finns det! Vissa dagar ångrar jag att jag överhuvudtaget steg upp..... :-)

9. Hur många barn vill du ha? Inga

10. Har du återkommande drömmar? Ja. ett par stycken faktiskt. En där jag svävar ovanför marken och aldrig vidrör golv eller trappor, jag kan oftast flyga. En där jag drömmer att jag glömt att jag köpt ny lägenhet och att jag inte besökt den nya och att det måste finnas fullt med obetalda räkningar där och hur ska jag nu få det att gå ihop med dubbelt boende, har inte ens satt min gamla lägenhet till försäljning och inser i drömmen att jag faktiskt inte vill flytta. Också några andra som jag skippar att berätta om.

11. Om du fick äta en maträtt resten av detta år, vad skulle du välja då? Spaghetti med köttfärssås eller skink-/baconsås - i alla fall något med spaghetti. Fast det hade nog blivit tjatigt, men säg det till de som bara får en skål ris någon gång ibland (inte ens varje dag)

12. Märkeskläder eller inte? Spelar ingen större roll, för mig är det viktigast att kläderna är sköna och sitter bra. Har oftast inte råd med märkeskläder.

13. Var ska du/ni fira jul? Julafton firade jag med mamma, lillasyster och systerdotter hos min storasysters familj.

14. Har du ett nyårslöfte? Inte än och de borde väl vara avlagda för att vara giltiga som just nyårslöfte?

15. Vad har du för planer för dagen? Dagen? Jag tänker gå och lägga mig och läsa nu och sen ska jag sova - morgondagen har inga planer än

Utmaning för de som känner sig manade!

Nyårsafton med övergång till 2009

Var hos Kimmie igår på nyårsafton, ja, jag var där även idag då klockan passerade 00.00 och det är väl lite meningen med nyårsfest eller hur. :-)

Det var en helskön kväll, med mycket god mat och massor med glada skratt.

Kimmies särbo kom och hämtade mig så att jag kom till festen och sen kom min lillasyster (som även hon själv erbjudit sig precis som särbon) och hämtade mig så att jag kom hem på ett för mig smidigt sätt.

STORT TACK Kimmie för en trevlig och mycket lyckad fest på alla sätt!